Cambiar De Aires

Un caos. Esta es la situación que impregna mi vida en estos últimos días. Dicen que no soy yo. Que no parezco la misma. Pero, aunque lo niegue día tras día, segundo a segundo, tienen razón. Me repito constantemente preguntas que no me llevan a ninguna parte, buscando respuestas que sé que, al fin y al cabo, sólo las conozco yo. Pero, ya sea por miedo a encontrarlas o por querer cegarme en mi verdad, no consigo encontrar el camino adecuado. No sé cuál escoger. No sé que me retiene aquí. En teoría muchas cosas, pero a la práctica todo es distinto.

Todo lo que tengo podría esfumarse en un segundo si yo quisiera. Unas veces me apetece, otras no. Me apetece abrir una etapa nueva en mi vida, aunque sé que por fuerza ésta va a llegar, y no demasiado tarde. Talvez demasiado pronto. No puedo estar sin mi familia, sin mi... ¿mi, qué? Ni tan siquiera sé lo que somos tú y yo. Tampoco puedo estar sin mis amigos –y confidentes a la vez, más de lo que creen–, sin ver el mar más de una semana seguida. Sin apreciar su tranquilidad. Y notar esa sensación de libertad y grandeza a la vez. Me gusta donde estoy. Pero no me siento bien conmigo misma. Hay veces, y hoy es una de ellas, en que me apetecería irme lejos, cambiar de aires, empezar una vida nueva, sin nada que temer, y luchando por lo que ansío más a cada segundo que pasa. Quiero irme, e irme lejos. Al otro lado del charco, como se le suele decir. Quiero perderme en otras costumbres, en otras tradiciones, en otra forma de vida.

Quiero vivir en el paraíso de la libertad que es a la vez, el menos libre de todos. Pero necesito escabullirme, convertirme ahora en un número más de un gigantesco mundo que desconozco. Y lo necesito, porque sé que es ahora el momento de encontrarme a mí misma. Sé que hasta que no lo haga, nada volverá a ser igual. Necesito ver la belleza de las cosas más esenciales sin quedarme tan solo con lo superficial. Necesito darme cuenta de las miles de cosas que ahora pasan por alto en el rincón de mis pensamientos que dedican parte del día –y de la noche– a descubrir que me está pasando. Y, en resumen, necesito cambiar.

Nadie quiere oír hablar de que me vaya. Ni mi familia, ni mi hermano –él, pese a sus 6 años, es el único que hace que pueda olvidarme de todo–, ni mis amigos, ni tan siquiera la persona que ocupa gran parte de mis pensamientos. Aunque nadie dice que sea para bien. Y es eso lo que en parte me molesta. Me agobia. No soy nada sin ellos, pero a la vez, tú –aunque jamás llegarás a leer esto– sin darte cuenta, haces que en estos momentos yo no sea quien deseo. Y haces que me aparte del amor, de lo que siento, y de ti.

Faltan dos meses para que decida hacia donde cambia mi vida. Siento que me retienen aquí. Pero quedarme tan solo sería la solución más cobarde. ¿La otra? Amar en silencio, y tal vez a quien no debería. Tal vez también por eso quiero irme.